Un día en pleno vuelo, el piloto dice a sus pasajeros:
Los del lado derecho, por favor saquen su mano derecha por la ventana.
Todos los pasajeros empiezan a preguntarse qué pasaba...
Después dice:
Pasajeros del lado izquierdo, favor sacar la mano por la ventana.
Y todo el mundo se preguntaba qué pasaba, cuando de repente el piloto dice:
¡Aleteen todos que se nos va a caer el avión!

Manuel llama a una oficina de aerolíneas.
Señorita, ¿puede informarme cuánto tarda el vuelo Buenos Aires-Madrid?
Sí, un minuto...
Muchas gracias.

Estaban volando en un avión comercial, un cura, un cantante, un hippie y un político. De repente el avión comienza a caer en picada, la azafata les indica que sólo existen 3 paracaídas para los pasajeros. Entonces deciden quién se quedará en el avión:
El político dice:
Yo saltaré, sin mí el pueblo quedaría como inválido, sin nadie quien lo dirija.
Entonces toma el paracaídas y salta.
El cantante dice:
Yo tengo que saltar, el mundo necesita mi música, la alegría de mis letras.
Entonces salta.
Cuando de repente el cura ve otros dos paracaídas le dice al hippie:
¡Milagro! ¡Milagro, quedan dos paracaídas!
El hippie le responde:
No padre, es que el pendejo del político saltó con mi mochila.

Se encuentra un avión con destino a Miami, entonces están los pasajeros en el avión y dice la azafata:
Buenos días queridos pasajeros, por favor abróchense los cinturones que el avión va a despegar.
Al rato, la azafata otra vez:
Buenos días queridos pasajeros, para los de primera clase tenemos camarones, para los de segunda clase, frijoles con agua panela.
Después otra vez la azafata dice:
Buenos días queridos pasajeros, para los de primera clase hay wiskey, para los de segunda, agua panela con limón.
Y después la azafata dice:
Queridos pasajeros el avión tiene fallas mecánicas, para la primera clase salen las máscaras de oxigeno y los chalecos salvavidas, para los de segunda clase, muchas gracias por haber viajado con nosotros.

Hay una turbulencia en el avión por lo cual una señora se espanta y le pregunta a la auxiliar de vuelo:
Señorita, en caso de que caigamos, ¿hay algo que nos detenga?
Y contesta:
Sí, el suelo.

Durante un vuelo la azafata se acerca a ver que le ocurre a un hombre que protesta amargamente.
¡Estoy harto de esta aerolínea! refunfuña, ¡siempre me toca el mismo asiento! no puedo ver la película y, como las ventanillas no tienen persianas tampoco puedo dormir.
A lo que la azafata responde:
Deje de quejarse y aterrice de una vez, comandante.

Están dos señores en un aeropuerto y uno le dice al otro:
Señor, ¿este avión es de carga o de pasajeros?
De carga, le responde.
¿Y qué carga?
Pasajeros.

Si uno va en un avión y se incendia, ¿Por dónde sale?
Por la televisión.

Durante un vuelo de Europa a América, el avión entra en una tormenta muy fuerte en medio del océano y lamentablemente un rayo cae en un ala y la rompe, lógicamente el avión pierde control y empieza a caer, los pasajeros al darse cuenta de lo que sucedía entran en pánico, al ver esto uno de los pasajeros que era sacerdote se pone al frente de todos y exclama:
Hermanos, tranquilos por favor, juntemos nuestras manos y digamos una oración para que Dios nos lleve al cielo, y un pasajero de atrás le responde:
Sí padre, pero por favor, oremos rápido porque vamos en sentido contrario.

Esta era una vez un señor que se aventó de un avión y no sabía como abrir el paracaídas, y de repente va otro señor de abajo para arriba y le pregunta:
¿Sabes cómo abrir un paracaídas?
Y este le contesta:
Si no supe prender el boiler (estufa)...

En un vuelo Caracas-Miami, después de un suave despegue y cuando el avión había alcanzado una altitud confortable, el capitán hace un anuncio por el intercomunicador: Damas y caballeros, les habla su capitán. Bienvenidos al vuelo 293, directo de Caracas a Miami. Las condiciones climáticas son muy buenas y por lo tanto esperamos un tranquilo y agradable vuelo. Ahora recuéstense y relájense.
¡Ooooh, por Dios!
Seguido de un largo silencio y después de unos cuantos minutos, el capitán vuelve a decir por el intercomunicador:
Damas y caballeros, discúlpenme si los asusté, pero mientras les hablaba, una aeromoza derramó una taza de café caliente en mis piernas, deberían ver la parte delantera de mis pantalones.
Entonces, uno de los pasajeros dice:
¡Eso no es nada, usted debería ver la parte de atrás de los míos!

En una avioneta iban tres parejas, en eso sale el piloto y les dice:
Amigos, el motor izquierdo está en fuego, y la avioneta no puede con la carga de tres parejas y una pareja tiene que tirarse.
Pero lo vamos a decidir sin discriminación. Yo les voy a hacer una pregunta a cada pareja y la que conteste bien se queda.
Se acerca la primera pareja y les pregunta:
¿Cuánto es 5x5?
Y ellos dicen 25.
¡Muy bien!
Se acerca la segunda pareja y les pregunta:
¿Cuántos meses hay en un año?
Y ellos dicen 12.
¡Muy bien!
Se acerca la tercera pareja y les pregunta:
En el año 1998 el huracán Mitch mató mucha gente en Honduras.
¿Díganme el nombre de cada persona y su número de identidad?

En las cercanías del aeropuerto el Capitán dice:
¡Aquí AIH346 a torre de control!, solicito permiso de aterrizaje.
Aquí torre de control, AIH346 proceda por pista 23N.
En la cabina el Capitán dice:
¡Demonios!, siempre hemos aterrizado en la 14W, ¿Dónde está la 23N?
Y el copiloto responde:
Ahí la tienes, que corta que es.
¡Corcholis!, dice el Capitán, pero que corta es. Iniciando aproximación.
Invirtiendo motor uno, dos. Invirtiendo todos los motores, freno aerodinámico al máximo, bloqueo ruedas.
El Avión toca pista y para justo al final. El Capitán vuelve a decir:
¡Rayos!, que corta que era.
A lo que el copiloto contesta:
Corta, cortísima, pero mira, ¡Que annnncha que era!

Estos son dos tipos que están sentados uno al lado del otro en un avión: Uno está bien preocupado con todo esto del avión, que si se va estrellar, que si no despega, que si se cae después que despega, en fin, todo un completo lío, mientras que el otro de lo más tranquilo disfrutando de todo, tanto así que se queda dormido; de pronto el avión comienza a despegar y el nervioso comienza a sentirse mal a tal punto que le dan ganas de vomitar, pero como no podía ir al baño porque tenía el cinturón puesto, vomita todo sobre el otro que estaba dormido; bueno ya repuesto de todo su malestar, se queda tranquilo sentado leyendo una revista, entonces al cabo de una hora el dormido comienza a despertarse y se va viendo todo lleno de vomito, y el otro se le acerca y en tono amistoso le pregunta:
¿Amigo, ya se siente usted mejor?

Se cae un avión en la selva en el cual viajaban algunos artistas, entre los cuales le sobrevive James Bond. Tratando de encontrar un camino que lo lleve a un pueblo se encuentra en el camino con un nativo y Bond le dice:
Hey, yo soy Bond, James Bond.
Y el nativo le dice:
Y yo soy, nolo, Ma nolo.

Estaba una mujer en el aeropuerto esperando la salida de su vuelo...

En esto ve una báscula y le da por pesarse. Saca una moneda y la deposita...
La báscula le habla y le dice:
Tu peso es 129 Lbs. y tu futuro es el siguiente: Al bajarte de esta báscula te vas a tirar un pedo. La mujer exclama sorprendida: Lo que hay que oír ... Ahora resulta que hasta una báscula me va a predecir el futuro

Al bajarse de la báscula, con el esfuerzo, la mujer se tira un pedo, se queda sorprendidísima y dice: No me lo puedo creer! Esto es una maravilla.... Yo me vuelvo a pesar... Saca otra moneda, la deposita y la báscula le dice: Tu peso es de 128.9 Lbs (por el pedo que te has tirado) y tu futuro es el siguiente: Al entrar al baño te vas a encontrar a tu ex-novio y vas a hacer el amor con él a pesar de estar casada... La mujer se exclama: ¡Aayy! Poor faavooor!
¿Cómo me voy a encontrar a mi ex-novio en el baño de mujeres y aquí en el aeropuerto?...
En eso al entrar al baño se encuentra a su ex-novio y sin pensárselo dos veces, se echan un pollito de pie y la mujer sale del baño diciendo: ¡No puede ser! Esta báscula es una maravilla.
Yo me vuelvo a pesar... Deposita otra moneda y la báscula dice: Tu peso es de 128.2 Lbs (por el desgaste de la cogidita) y tu futuro es el siguiente:
¡Por pedorra, puta y pendeja, ACABAS DE PERDER EL AVIÓN!

Ocurrió así, a bordo de un avión boeing 747, con 348 pasajeros y a punto de despegar, el Capitán del vuelo comienza a hablar por el altavoz su acostumbrada rutina: Estimados pasajeros bienvenidos a bordo, les habla el Capitán del vuelo 888 con destino a la Cd. de Madrid, el tiempo estimado de vuelo será de 11 horas con 50 minutos, les recordamos que este es un vuelo de no fumar, por lo tanto les suplicamos abrocharse sus cinturones, etc., etc., etc. Terminado el discurso de bienvenida, el piloto olvida desconectar el altavoz y el muy bruto con el micrófono y dirigiéndose a su copiloto dice: Ahora sí cabrón!, apenas pongo el piloto automático, me hecho una cagada y luego luego ¡me cojo a la azafata! Al escuchar todos el comentario, la azafata se lanza como un trueno a la cabina para avisarle al Capitán que desconecte el altavoz, cuando de pronto e intempestivamente, una viejecilla que se encontraba en un asiento delantero del pasillo, le surte "tremendo bastonazo" tumbándola en el suelo!... desconcertada la azafata voltea hacia la viejita con cara de signo de interrogación, a lo que la anciana le dice:
Quietaaaaaaaaaaa!!.......puta de mierdaaaaa, primero déjalo que cague!

Los pasajeros de un avión están instalados en sus asientos y esperan a los pilotos para el despegue. En ese momento, dos hombres entran en el avión, con uniforme de piloto: llevan gafas negras. Uno de ellos va acompañado de un perro lazarillo y el otro va abriéndose camino ayudado de un bastón blanco. Entran en la cabina de pilotaje y cierran la puerta. Algunos pasajeros se ríen nerviosamente y todos se miran con una expresión entre sorpresa, miedo y escepticismo. Un momento después, se encienden los motores y el avión empieza a tomar velocidad en la pista. Va cada vez mas deprisa y parece no despegar nunca. Los pasajeros miran por las ventanillas y se dan cuenta que el avión se dirige directamente hacia el lago que se encuentra al final de la pista. El avión va ahora muy rápido sobre la pista, cada vez mas cerca del lago, y varios viajeros empiezan a pensar que nunca despegarán y que el avión va a acabar en el lago. Los gritos de los pasajeros asustados llenan entonces el avión, pero justo en este momento, el avión despega lentamente, sin ningún problema. Los pasajeros empiezan a recuperar la calma, se ríen, sintiéndose estúpidos de haberse asustado tanto. En unos minutos, el incidente esta olvidado. En la cabina de pilotaje, el piloto toca el panel de instrumentos, encuentra el botón del piloto automático y lo pone en funcionamiento.
Entonces dice al copiloto: ¿Sabes lo que me asusta?
No, dice el otro.
Algún día, van a gritar demasiado tarde y va a ser cuando la caguemos todos.

Volaba un avión por encima de África cuando de repente se cae...crash!!!
Llevaba los siguientes pasajeros: 10 rusos, 10 americanos, 10 alemanes, 10 japoneses y 1 mexicano....Pasaron tres días y como estaban lejos de toda civilización, se acabó la comida...así que los demás se reunieron y dejaron al mexicano en un rincón, y ahora que hacemos no hay comida !!.
...vamos a mandar a alguien a la jungla para que consiga alimentos...
Que !! estas loco ahí afuera hay fieras salvajes...
De repente dice el americano..oh! ya saber, vamos a mandar al mexicano...al fin y al cabo somos mayoría, no se puede negar...ok?
Si el mexicano, además siempre se pasan de listos en los chistes...jejeje
y se van con el mexicano... oye, el consejo te nombro para que consigas alimento para todos...y el mexicano dice..ok, pero nada más traigo como arma esta navaja...
Así pues esa se queda ya que tenemos que preparar lo que cases..
Así que el mexicano agarra el palo de una escoba, le saca punta y les deja la navaja.. y se va, cuando sale todos cierran la puerta y lo ven por las ventanillas .. Y ahí va el pobre mexicano por la jungla y se pierde entra la hierba...Pssan 2, 3, 4, 5 horas y no regresa..
De repente, se asoman y ven al mexicano corriendo y detrás de el un león !!!
Y todos dicen no podemos dejar que muera así, lo odiamos pero no podemos dejar que muera así...entonces dicen, cuando se acerque al avión abrimos la puerta, así entra el mexicano y el león se queda afuera..ok? ok !!! Y así lo hicieron, viene el mexicano hecho la duro, se acerca al avión y los de adentro abren la puerta el mexicano en vez de entrar se agacha y el león lo salta y se mete al avión y el mexicano cierra la puerta por afuera...y les grita a todos ...jejeje, hay háganlo fajitas, mientras voy por otro !!!

Un compadre se despide de su compadre y le regala un pollito recién nacido, en el avión le dice la Azafata, lo sentimos mucho señor pero no puede viajar con animales, a lo cual regresa al baño y se esconde el pollito dentro de su pantalón y se baja el cierre a medias para que el pollito respire, regresa, se sube al avión y le toca sentarse junto a dos monjitas, ya en el vuelo el tipo se duerme, y el pollito se acalora y busca una salida y se movía y se movía hasta que por fin saca la cabeza y hace PIO, PIO,PIO y la monjita se asusta y rápido despierta al tipo y le dice:
Señor, Señor despierte
Y el señor:
¿Que pasa?. Y la monjita:Usted disculpe pero yo no se mucho de estas cosas, pero creo que ya se le reventó un huevo.

Chistes Gráficos

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